Кажется что ребенок меня любит. Почему мой ребенок меня не любит

Рождение малыша, первые годы жизни. Улыбчивый кроха, который тянет к мамочке ручонки и горестно рыдает, оставаясь один хоть на 10 минут… Пока он совсем мал, мать не представляет того дня, когда ей покажется, что ребенок ее не любит. Я же его выносила, выкормила, он – часть меня! Мой ребенок меня не любит ?! Однако такое случается – спустя годы карапуз превращается в подростка, а мать недоумевает: за что он так со мной?.. Рассказать о наиболее частой причине нелюбви детей к родителям постарается женский сайт сайт.

Какой любви ты хочешь от своего ребенка?

Думаю, большинство матерей на этот простой вопрос дадут такой же простой и правильный ответ: чтобы ребенок испытывал теплые сыновние чувства и не стеснялся их показывать, чтобы ему не хотелось намеренно обижать и огорчать мать, чтобы он так же ценил гармонию и мир в семье, как и родители…

А что же слышит сам ребенок ?

Принес двойку: «Ты меня совсем не любишь, поэтому не прилагаешь стараний к учебе!». Порвал новые ботинки: «Так-то ты меня любишь!? Почему ты не ценишь мой труд, они же стоят половину моей зарплаты?!». Не хочет посещать музыкальную школу: «Если ты меня любишь, собирайся и марш на занятия!».

Малыш делает вывод: любить маму означает соответствовать ее представлениям об «идеальном ребенке» . А соответствовать получается далеко не всегда!

И ребенок оказывается в очень сложной психологической ситуации: он на самом деле любит мать, но его любовь, как ему кажется, не видят и не принимают всерьез . Соответственно, он начинает считать, что ответной родительской любви дождется только тогда, когда станет отличником, перестанет портить одежду, научится играть на ненавистной скрипке и т.д.

Самостоятельно ребенок не может разорвать этот замкнутый круг.

До определенного возраста (обычно 10-11 лет) его связь с родителями настолько сильна и важна для него, что он будет добиваться родительской любви и внимания любой ценой .

Если сам по себе малыш не склонен к бунтарству, то он будет ценой изломанной психики выполнять родительские требования, лишь бы показать, что «я хороший». Некоторые дети, напротив, становятся капризны, склонны к – с помощью эксцентричных выходок они привлекают к себе внимание родителей.

Но наступает ранний подростковый возраст , и подросший ребенок делает простой и логичный вывод – не хотите принимать меня таким, как я есть? Не цените мои проявления сыновней любви? Ну и не надо!

Результат – «трудный подросток» в глаза заявляет родителям, что терпеть их не может и слушаться не собирается, и пускается во все тяжкие.

А родители долго не могут оправиться от шока: за что же наш ребенок нас не любит, мы же для него все делали?..

Обязан ли мой ребенок меня любить?

В литературе существует столько сюжетов о беззаветной сыновней любви (начиная с библейского повествования об Отце и Сыне), что странной и даже кощунственной кажется точка зрения современной психологии: твой ребенок не обязан тебя любить . Почему?

Материнская любовь обусловлена природой – женщина вынашивает и рожает ребенка, и, каким бы человеком он ни вырос, для своей мамы он всегда будет самым родным и любимым человеком на свете.

До какого-то возраста это же можно сказать и о детях – маленький ребенок любит своих родителей, какими бы они ни были .

А вот начиная с подросткового возраста, между ребенком и родителями начинает нарастать пропасть. Это нормально!

За какое-то десятилетие из малыша ребенок превращается в самостоятельную личность , взрослого человека со своими убеждениями, мировоззрением, системой ценностей… Разумеется, родители это понимают, но в то же время хотят, чтобы пропасть была поменьше, а мировоззрение – поближе к их собственному…

Вот здесь и совершается главная родительская ошибка .

Вместо того, чтобы принять своего подросшего сына или дочь такими, как они есть, то есть сократить пропасть со своей стороны, родители начинают спешно «перекраивать» подростка «под себя». А ведь прямолинейные (если не сказать насильственные!) воспитательные меры в отношении подростков срабатывают редко! И ребенок противится им ради того, чтобы стать самим собой – отдельной, самостоятельной, взрослой личностью, которая вовсе не обязательно соответствует родительским мечтам!

И прежде чем говорить «мой ребенок меня не любит!», матери стоит хорошенько подумать: а за что ребенок может ее любить ?

За подаренную жизнь, за благополучное детство? Да, конечно, это все стоит благодарности, но… не обязательно любви! Это – неоплатный долг .

Если ребенок задастся целью воздать сторицей за это, ему понадобится на это вся жизнь, проведенная вместе с матерью и ради матери – а разве ты хочешь именно этого? Ведь тогда, фактически, он должен отказаться от собственной жизни, построения собственной семьи, рождения своих детей – чтобы отдать долг за свое появление на свет!

Любить мать за то, что она любит своего ребенка? Да, и это очень важно! Но… Материнская любовь безусловна.

Любовь взрослеющего ребенка надо заслужить, а не требовать ее от него! Потому что так, как в раннем детстве, твой ребенок тебя любить уже никогда не будет – надо либо сменить эту безусловную любовь на любовь-дружбу, любовь-взаимопонимание, любовь-взаимоуважение , либо смириться с тем, что вы разные люди, и твой ребенок тебя не любит.

Не любит – и все! Потому что искренне любить человека, с которым мало общего, который не хочет принимать тебя таким, каков ты есть, постоянно стремиться тебя изменить, исправить, откорректировать под свои пожелания, очень сложно – даже если это родная мама!

А ведь настоящая, искренняя любовь возможна лишь тогда, когда и мать понимает и принимает своего ребенка, и он ее !

Если этого нет, не спасет никакое чувство сыновнего долга, никакие воспоминания детства…

Копирование этой статьи запрещено!

Что нужно делать, когда твои дети тебя не понимают, но ты уверен, что так для них будет лучше? Некоторые считают, что детям нужно позволять делать все, чего только они не пожелают. Но я воспитываю их с помощью твердой руки, поэтому меня мои дети не любят. Это обидно, но так будет лучше для всех нас.

У меня двое детей-подростков. Они считают, что я им не друг. Не разрешаю вольности, требую от них дисциплину. В принципе, мне и не надо, чтобы меня любили. Я хочу и требую, чтобы меня уважали в семье. А за что дети будут уважать своего отца? За мудрость, за верные советы и тепло, которое он им может дать? Не думаю, что это правильный выбор.

Я добился уважения от своих детей за счет силы и некоторого деспотизма. Я семью содержу, сначала коляски, детское питание и смеси, потом одежда, подарки и прочие "игрушки", значит, я вправе от них и требовать. Это же неправильно: содержать детей и исполнять каждый их каприз. Ведь ко взрослой жизни они тогда будут не готовы.

Дети пару раз пытались мне возразить, когда их интересы столкнулись с моим требованиям соблюдать порядок. Но ничего, я простил им эту попытку пойти против моей воли, но в итоге, я их задавил своим авторитетом и здравыми рассуждениями. Нельзя давать слабину и разрешать своим детям делать все, чего они хотят.

Я помню себя в их возрасте. Когда я хотел делать различные глупости, а мой папа мне давал по шее и запрещал. Я тогда на него сильно обижался и даже злился. Но прошло некоторое время, я все еще не был в тюрьме, имел хорошее образование, жену-красавицу и свою квартиру. И это все из-за моего воспитания и воли к труду.

Дети тоже со мной сейчас не соглашаются, спорят. Потом вырастут — спасибо скажут за то, что я их уберег в свое время от опасностей и неприятностей. Я помогаю детям устоять от искушений, которые содержит в себе разгульная жизнь. Ведь конец у таких бродяг и так всем известен. Детям же кажется, что они уже взрослые, все знают и умеют. Но ведь мы, взрослые, знаем, что это далеко не так.

Жизненный опыт надо нарабатывать. Проходить через трудности, понимать то, как устроен наш мир, переживать, плакать и становиться сильнее. Все это не дается с той легкостью, с какой про это говорится в книжках. Люди в моем возрасте это уже знают, а дети строят воздушные замки и считают, что крутые машины и вечеринки — это все, что нужно иметь в жизни.

Я вижу, что мои дети много чем недовольны. Даю лимит по деньгам, спрашиваю, на что потратят. К недовольству детей отношусь спокойно. Всему свое время. У меня довольно сложная и ответственная работа. Поэтому к вечеру просто нет сил реагировать на надутые щечки. Живу своей взрослой жизнью с кучей проблем и задач. Жена меня в этом целиком поддерживает, хотя в тайне от меня разрешает детям всякие вольности. Самое главное, чтобы не переборщила с разрешениями. С неё я явно буду спрашивать, как со взрослого человека.

Требуя к себе уважения, я отдаляюсь от детей. Но зато они потом в своих семьях будут вести себя также. И у них будут хорошие дети, а не шпана дворовая. Дисциплина в семье и уважение к старшим еще никогда не мешали в воспитании подрастающего поколения. А с любовью разберемся позже.

Зря говорят, что растить детей очень тяжело. Просто ко всему прочему надо еще и расти вместе с ними, жить их жизнью. И тогда проведенное вместе время будет ярче любых красок и жить будет настолько интересно, что ни слов, ни мыслей о тяжести воспитания малыша у вас даже не появиться. Но все же, бывают ситуации, когда мама, как ни старается никак не может найти общего языка со своим чадом.

Эмбрион тоже личность

Помните, что психологический контакт «дитя – мать» начинает формироваться еще внутриутробно. И модель совместного существования строится на протяжении всей беременности. Если будущая мама знает и понимает это, то потом, после рождения крохи, проблем быть не должно. Всем известно, что беременным советуют окружать себя прекрасными вещами, а от всего безобразного и пугающего рекомендуют отводить взгляд. В этот ответственный период предпочтительно читать классическую литературу, слушать спокойные музыкальные произведения.

Все это дает малышу возможность через маму принять гармоничные вибрации этого мира. Поэтому стоит поучаствовать в строительстве телесно-духовных оболочек вашей будущей крохи. Психологи советуют с самого начала беременности включать свою фантазию и представлять, каким будет ваш малыш. Не забывайте только о том, что природа если где-то что-то прибавит, то в другом месте столько же и убавит. Поэтому думайте не только о внешней красоте, но и о здоровье, доброте, благородстве и душе, еще не родившегося малыша.

Психология ожидания

Существует несколько вариантов отношения к наступлению беременности. Первый - самый благоприятный, когда беременность желанна, принимается с радостью. Такое состояние психологи называют активно-положительным. Мамочка готова к материнству и способна совершенно сознательно перенести ради ребенка любые трудности и ограничения. Ее организм спокойно переносит беременность и на психологическом и на физическом уровне. Второй вариант отношения врачи называют безразлично – положительным. Беременная женщина пассивно относится к новости о своем состоянии: ничего не поделаешь, но такое часто происходит. Она еще не решила для себя, действительно ли хочет иметь ребенка.

Отсюда появляется и риск возникновения претензий с обеих сторон: у будущей матери к плоду и у плода к ней. У такой женщины, в свою очередь, увеличивается вероятность возникновения осложнений, связанных с ее здоровьем и здоровьем малыша. Третий вариант - нежелательная беременность и, как следствие, негативное отношение к ней. Из-за такого психологического настроя могут появиться самые различные проблемы. Начиная от резких перепадов давления, непонятных скачков температуры, и заканчивая токсикозом возникающим на фоне психологической неготовности женщины стать матерью.

Как правило, третий вариант характерен для молодых девушек, которые узнают о своей беременности, не имея каких-либо стабильных отношений с будущим отцом малыша. Наверное, это можно назвать случайной беременностью, которую не захотели прерывать. Знаете ли вы, что акушеры-гинекологи частенько сетуют на то, что молоденькие роженицы сами себе мешают благополучно пройти все этапы родовой деятельности. В

место того чтобы думать только об успешном завершении этого процесса для ребенка, о его проблемах и состоянии, вместо того чтобы сопереживать малышу, мысленно помогать, и поддерживать его, понимая, как нелегко крохе, девушка полностью переключается на свои ощущения, на свою собственную персону, начинает себя жалеть, обвинять всех и вся, думая только о том, чтобы все поскорее закончилось. Часто именно при таких родах и бывают всякие осложнения. И, конечно же, ни о каком материнском инстинкте здесь и речи быть не может.

Мне не хватает любви и ласки моего ребенка

Но это далеко не так. Как часто ребенок страдает оттого, что думает, что его не любят, просто потому, что никто ему об этом не говорит. Он все чувствует и понимает, еще задолго до того, как научится говорить сам. Поэтому как можно чаще повторяйте малышу о том, как вы его любите. Уделяйте больше внимания крохе: берите его на руки, от этого он получает огромное удовольствие, пойте ему колыбельные. Все это нужно делать даже на третьем месяце беременности. Ведь живое общение с крохой, внимание к нему - без этого немыслимо нормальное развитие ребенка.

Если вы, по какой-либо причине упустили то важное время, когда закладываются отношения с вашим малышом, не отчаивайтесь. Нет безвыходных ситуаций. Милые мамочки, начинайте исправлять ошибки прямо сейчас. Еще не поздно сделать это. Расходуйте свою материнскую любовь щедро и широко, горячо и на весь мир! Не бойтесь, что у ребенка с этим что-то убавится. Наоборот, прибавится – целый мир! Конечно, вам придется очень не просто. Переделывать - это не создавать с нуля. Не бойтесь трудностей, которые будут встречаться на вашем пути.

Помните одно: вы должны завоевать любовь и доверие вашего карапуза. Вся жизнь ребенка, от рождения, до 5-6 лет это непрерывное воспроизведение того, что происходит вокруг. Поэтому нужно быть очень внимательным к тому, что и кто окружает малыша. Если ребенок растет около сердитой и вечно занятой своими проблемами и заботами мамы, то он будет настроен гневно и агрессивно.

Если же вокруг царят добро, любовь и теплота, то и ребенок настраивается на эти волны. Старайтесь дарить вашим детям счастливое, беззаботное детство. Ведь это самая замечательная пора в жизни любого человека. Мамы и папы, вы единственные люди, которые могут дать своему малышу эмоциональный заряд уверенности на всю жизнь. Пусть у вашей крохи будет потрясающий старт.

Что вы об этом думаете

Маша 37 лет, 2 детей:

Я хочу рассказать один старый педагогический анекдот. К известному специалисту по вопросам воспитания приходит молодая мама и спрашивает, когда же ей начать воспитывать своего ребенка. Доктор спросил: «Сколько ребенку? Две недели? Вы опоздали ровно на две недели!» Так вот, тут есть одна неточность: мать опоздала не на две недели, а на пару недель и девять месяцев. А то и больше. Все потому, что «воспитание» ребенка необходимо начинать с формирования атмосферы в своей семье, в которой ребенок родится, и будет расти.

Марина 31 год, сын 3 года:

Я давно хотела родить, но отдавала себе отчет в том, что ребенок не игрушка. Нельзя рожать его абы как, не приготовив ему полноценных условий и для физического и для психологического развития. Я думаю, что лучше родить позже. Но при этом быть полностью готовой к такому ответственному событию в жизни. Сейчас моему сыну 3 годика. Он здоровый, активный, веселый, рожденный без проблем и осложнений ребенок. Более того, мы с мужем уже подумываем о рождении второго малыша.

Мира 29 лет, дочь 1 год:

Прежде чем беременеть, следует избавиться от всех сомнений. Если подготовиться к рождению ребенка грамотно, то все будет хорошо!

Света 24 года, сын 1,5 года:

Я вижу, как мой мальчик обнимает меня при засыпании и, проснувшись первым делом, ищет меня и грудь. Это самые сладостные моменты для меня.

И напоследок хочется сказать: помните, что фундаментом ваших отношений с ребенком является чувство внутреннего благополучия, которое зависит только от вас и помогает растить будущего гениального и полноценного человечка.

Инесса Медведева-Савичева
Консультант: Гульмира Устемирова психолог
Журнал «Кенгуру» № 17

Ответ психолога:

Здравствуйте, Аня!

Очень хорошо, что Вы к нам обратились. Многие мамы испытывают похожие чувства в разные периоды материнства. Особенно часто это бывает, когда в семье появляется второй малыш.

В год - полтора ребенок впервые пробует отделиться от мамы, хотя связь между ним и мамой еще очень прочная, и остается такой минимум до 3 лет. Тем не менее, научившись ходить, малыш начинает отделять себя от мамы. Он изучает мир, исследует пространство, пробует на крепость мамино "нельзя" и проверяет, на сколько прочна ниточка привязанности.

Чувствуя безопасность и защищенность рядом с мамой, малыш растет уверенным и самостоятельным. Но мамины сомнения, неуверенность, не последовательность в словах и делах, а также нехватка маминой ласки вселяет опасность и незащищенность от внешнего мира. И тогда ребенок всеми силами, в т.ч.негативным поведением, пытается восстановить эти границы.

Для мамы период полутора лет малыша - это время, когда нужен глаз да глаз, но уже нет той беззащитной привязанности. Это тяжело и физически и психологически.
Конечно, стереотип родительских примеров очень сильный. Избавиться от стиля воспитания, которым воспитывали нас, сложно.

Но сейчас много возможностей это сделать. И Вы уже используете одну из них, обратившись к психологу. Значит, вы хотите изменить ситуацию, и у Вас все получится.
Важно, чтобы в этот период у Вас была помощь по дому. Сейчас ваша задача уделить внимание малышке как можно больше. Обсудите с мужем, кио может помогать. Бабушки или помощница по хозяйству. Это даст Вам время и силы не только на ребенка, но и на мужа. Если нет возможности помогать со стороны, старайтесь использовать время больше для ребенка. Посуда и пол могут подождать, посидите с дочкой, почитайте ей. Ничего не случится, если полотенца и простыни будут не поглажены, зато вы наладите взаимосвязь с дочкой. С каждым годом это будет все сложнее, поэтому начните сейчас. Если в какой-то день вы не посидели с дочкой вечером, не расстраивайтесь: подрйдите к ней, когда она спит, и на ушко слова любви.

В течение дня берите малышку на руки, обнимайте, целуйте почаще. Старайтесь не наказывать физически, а переключить еа другую деятельность. А уж если наказывать, то это должно быть что-то серьезное, то что ребенок сделал специально, а не по незнанию. Поверьте, таких моментов в полтора года почти не бывает. Будьте последовательны в запретах. Если вы сказали "нельзя", то оно в подобных случаях должно быть всегда "Нельзя". Если Вы сказали "если сделаешь то-то, я тебе не дам сок" то вы не должны давать сок. Поэтому, прежде чем пугать чем-то подумайте: действительно ли Вы сможете выполнить угрозу и действительно ли проступок такой серьезный, чтобы наказывать. Не гаказывайте по постякам и часто. Скоро ребенок привыкнет и не будет ревгировать нанаказания.

Также очень важно учить играть дочку, а для этого надо просто играть с ней. Искренне, по настоящему, играть, как играли с нами в детстве.
Если есть еще вопросы, пишите, спрагивайте. Помните, ребенок Вас любит безусловно, даже если вам кажется, что это не так.