Kamila ima dvije grbe jer život. “Deva ima dvije grbe, jer život je borba” ili Slabosti jakih žena

Najbolji citati iz filma ">">Najbolji citati iz filma ">" alt=""Deva ima dvije grbe, jer život je borba" Najbolji filmski citati"Гараж". Ко дню рождения Эльдара Рязанова !}"/>

18. novembra navršava se 87 godina od velikog sovjetskog i ruskog režisera Eldara Rjazanova. Njegovi radovi odavno su postali klasici ruske kinematografije, a problemi koje postavljaju likovi relevantni su do danas. Na rođendan živog klasika, Babr se odlučio prisjetiti najboljih citata iz filma "Garaža", snimljenog prije 35 godina i koji je postao upečatljiv primjer najsuptilnijeg trolovanja sovjetskog sistema raspodjele imovinskih prava.

Radnja filma se odvija u SSSR-u kasnih 1970-ih u izmišljenom Istraživačkom institutu za zaštitu životinja od okoliša. Zaposleni u Zavodu organizovali su garažu „Fauna“, a radnja filma posvećena je susretu članova ove zadruge.

Kroz prostor u kome se gradi mora proći autoput, te je stoga potrebno smanjiti broj garaža. Na skupštini akcionara biće izabrana četiri „ekstremna“ člana. Ali, generalno, izbora nema - rukovodstvo zadruge (Anikeeva i Sidorin) je već sastavilo spisak otpuštenih, koji sastanak samo treba da odobri. Ovde zabava počinje...

A šunka je već postala zelena!

— U Indiji majmuni skupljaju kokos. A moji makaki u sibirskoj tajgi skupljat će šišarke, guliti ih, stavljati u kutije...

- Zalijepite etikete...

- Pa ne, nećemo to dati majmunima da lepe etikete.

- Znaš, predlažem da bacimo žreb.

- Izvlačenje žreba nije naš metod. Na kraju krajeva, mi ne igramo karte.

— U povrtarnici broj 62 ljudi su kupovali krompir u vrećama i šta su tamo našli?

- Je li to stvarno ananas?

Napravili ste ozbiljnu grešku. Trebalo je završiti sve poslove sa mladom, pa tek onda ići na sastanak.

Da li više volite da spavate stojeći kao ratni konj?

Pustite me odavde! Danas mi je bračna noć!

Izvadite ovaj papir, srećni ste naši...

Moja galanterija! Odbor se diskreditovao...

— Gdje je direktor tržišta? Daj mi to! Sad ću od toga da napravim mesnicu!

- Znam

Konačno, isključite ovu ribu već!

Čak i ako budete izabrani za akademika, životinje neće prestati da se razboljevaju. Treba ih liječiti.

Ako se žena sa takvim spoljašnjim karakteristikama bori za istinu, verovatno nije udata.

Ako je neko trgovac, da li to znači da je nužno lopov i primalac mita?

— Šta ona može ukrasti sa pijace? Ovo ipak nije prodavnica.

— Šta mogu ukrasti sa pijace? Vage? Bijeli kaput? Counter?

— Još jedno malo, ali prilično veliko pitanje.

- Oh, život se sastoji samo od pitanja... Ali ja želim da se sastoji samo od odgovora.

— Pozitivno, naravno?

- Da. Ali ne od tebe.

Možete ići legalnim putem. Teško je stići tamo...

— Čitam listu sa bolom u srcu...

- Pročitaj to.

“Pročitao sam listu s bolom u srcu.”

- Čitati!

- Dakle, treba da isečete trideset papirića, a dva od njih, nesrećna, obeležite, recimo, krstom.

- Dobro, ali mi ćemo i bez tebe, dobro, ti si naš sa mnogo lica.

Draga moja, imaš pravo.

Kao veterinar, obećavam ti, proždrljivi moj, da će ti se crijeva izvrnuti.

- Kako je Guskov? Guskov opet? Zašto Guskov?

- Mora postojati neko četvrti.

Karpuhinu treba garaža negdje između Tomska i Habarovska. On će se voziti po tajgi u svom Žiguliju i provjeriti ispunjavaju li makaki svoj kvartalni plan.

Nećemo vam dati ključeve! Mi nismo tvoj pinokio.

“Marin, kad se ove gluposti završe, idemo kod mene na doručak.”

- Oh, nikad ranije nisam bila pozvana na doručak. Obično zovu na večeru.

- Pa, vidite, kod vas i mene počinje inovacijom.

Kranistu je isplaćen bonus koji je izvršen striktno po predračunu kao isplata dnevnog čuvara. Plaćen je danničar, striktno po predračunu, kao i polaganje asfalta, a plaćeni su radovi na postavljanju asfalta, striktno po predračunu, kao i radovi na uređenju.

- Inače, ova pegla košta šest, pa i osam hiljada!

- Ovo je tvoje, moje je jeftinije.

Muž za danas nije obavezan... Ženi su glavna stvar deca...

Koliko sam shvatio, moji poluspavani, sastanak se nastavlja spontano? Pa, nastavimo raspravu.

- Nećeš preći preko vlastitog oca, zar ne?

- Ovo? Ovaj će pokrenuti koga god želite!

Ne dirajte sumatranskog majmuna! Ovo je jedini primjerak u našoj zemlji!

Nepotkupljivi moj, izdati na vrijeme nije izdati, nego predvidjeti.

Laže u znak protesta!

“Pomislite samo, među onima koji nisu izbačeni nije bilo nijedne pristojne osobe.”

KAMILE, UKLJUČUJUĆI NOVE SVJETSKE VRSTE (lama i alpaka), pripadaju porodici kamilida ( Camelidae ). Podijeljeni su u dvije vrste: camelus bactrianus , ili baktrijska, dvogrba ​​deva i C amelus dromedarius , ili dromedar, jednogrba ​​deva. Dromedar kamila se često naziva Djemmel (arapska kamila), a beduini je nazivaju "božjim darom". Glavne razlike između baktrijske i baktrijske deve su broj grba i dužina dlake. Kamila dromedar ima relativno kratku dlaku, što joj omogućava da preživi na ekstremnoj vrućini arapske pustinje. Baktrijanska kamila ima dugu, gustu dlaku koja je bolje prilagođena nižim temperaturama u Aziji. No kreveti su mladunci deva rođeni od para dromedar + baktrijan, superiorniji u snazi ​​i izdržljivosti od oba roditelja.

Težina odrasle deve je 500-800 kg, visina u grebenu do 210 cm. Boja jednogrbe deve je crvenkasto-siva, dok je kod dvogrbe tamno smeđa. Krzno je kovrčavo. Kamile mogu živjeti do 40 godina, reproduktivna dob počinje sa 2-3 godine. Gravidnost jednogrbe deve traje 13 mjeseci, a dvogrbe 14 mjeseci. Guste obrve i dvostruki redovi trepavica štite kamile oči od pijeska. Ovo su samo dvije od osobina koje je Bog dao kamili da bi mogla preživjeti u okruženju nakon Potopa.

Od vrha nosa do samih šapa, kamile su idealno prilagođene vanjskim životnim uvjetima - oštrim, vrućim vjetrovima i pijeskom pustinja Afrike i Bliskog istoka. Da bi se zaštitile od pješčanih oluja, kamile imaju posebne nozdrve koje mogu otvarati i zatvarati, kao i guste obrve, uši prekrivene krznom i dvostruki redovi uvijenih trepavica. Gruba, žilava koža štiti zglobove kada kleče, a njihovi posebni tabani se izravnavaju dok hodaju kako ne bi potonuli u pijesak.

Ali još nevjerovatnija karakteristika kamile je njena sposobnost da izdrži intenzivnu i suhu vrućinu pustinje. Za razliku od svih drugih sisara, kamile mogu podizati i snižavati svoju tjelesnu temperaturu i tako čuvati svoju dragocjenu vodu.

POZNATO JE DA DEVE MOGU DA POPIJU I DO 100 LITARA VODE JEDNOM, Štaviše, bez obzira na kvalitetu, svaka vlaga, čak i stagnirajuća, vrijedna je u pustinji. Pa gdje ide ako ne u grbe? Ove rezerve se pohranjuju u želudačnim odjeljcima deva i po potrebi se odatle uklanjaju, kao što se benzin uklanja iz rezervoara automobila. Stanovnici pustinje izvlače dio vode iz trnja koje jedu.

Kamile imaju jedinstven metabolizam koji im omogućava da skladište ogromne količine vode u svom krvožilnom sistemu, a crvena krvna zrnca ovalnog oblika jedinstvena za deve tolerišu i dehidraciju (nedostatak vode) i osmozu (očuvanje vode). U jednom trenutku (unutar deset minuta) kamila može popiti više od dvadeset galona vode - to bi ubilo gotovo svakog drugog sisara. Nakon što popije ovu količinu vode, kamila je čuva u krvi oko dvije sedmice. Može izgubiti i do 40% vode ako ne dopuni svoje rezerve. Granica za deve je 25% gubitka tečnosti u organizmu, dok za ostale sisare i ljude ova oznaka ne prelazi 15% - naše okrugle krvne ćelije se sudaraju jedna s drugom, stvarajući krvne ugruške.

Grube nisu jedina pametna adaptacija koju kamile imaju. Ova čudna pustinjska stvorenja će sigurno biti zanimljiva, sviđali se vama ili ne, ali latinsko ime vrste dolazi od riječi "gamal" - "ljepota". Danas se upoznajemo sa zamršenostima vještine preživljavanja, brojimo stvarni broj grba i istovremeno pratimo povijest ovih nevjerovatnih životinja - od drevnih egipatskih ratova do prve klonirane bebe kamile. Prije svega, potrebno je razjasniti što se nalazi u grbama deva: ovo, naravno, nije voda, već masno tkivo, koje služi kao skladište energije. Zahvaljujući tim rezervama životinje mogu ostati bez hrane gotovo mjesec dana - tada se grbe smanjuju u veličini i vise sa strane. Osim toga, grbe pomažu kamilama da reguliraju razmjenu topline, jer je temperatura ostatka tijela mnogo viša: od 34 stepena Celzijusa noću do 41 stepen tokom dana, a počinju se znojiti tek nakon što pređu ovu oznaku. Noću, kada u pustinji postane veoma hladno, grbe služe kao grijači za svoje vlasnike.

ALI OVO NISU SVI trikovi KAMILA. NA PRIMJER, NJIHOVA JEDINSTVENA NORIS ne samo da se po potrebi mogu potpuno zatvoriti, poput očiju - sa dugim gustim trepavicama (za vrijeme pješčanih oluja), već i zahvaljujući svom obliku zadržavaju vodenu paru i vraćaju kondenzat u tijelo. Gusto krzno nomadskih životinja dobro odbija sunčevu svjetlost - to štiti njihovo tijelo od užarenog sunca. Kamile imaju žuljeve strukture na nogama koje im omogućavaju da leže na vrućem pijesku. Pa, za kraj, napominjemo: tijelo kamile toliko strogo čuva vodu da beduini koriste svoj potpuno suhi izmet kao gorivo.

Ali otkud kamilama ova osobina - da se prilagode tako surovim, vrućim i peščanim pustinjskim uslovima? Rašireno je zabluda da su sve životinje prvobitno bile upravo onakve kakve ih vidimo danas.

U stvarnosti to nije slučaj, ali je rod deva izvorno sadržavao u svom genetskom kodu sve informacije potrebne za formiranje “modernih” kamila, kao i njima srodnih vrsta, poput lame.

Nevjerojatna priča o preživljavanju kamila u najtežim klimatskim uvjetima divan je dokaz dalekovidnosti i zadivljujuće kreativnosti Stvoritelja, koji je svojim kreacijama obdario sposobnost prilagođavanja promjenjivim uvjetima.

Šta je još zanimljivo kod ovih životinja? Začudo, uprkos tome što žive u suhim područjima, kamile dobro plivaju kada je to potrebno, čak i ako nikada u životu nisu vidjele vodu.

Budući da su preživari, poput krava i koza, deve su mnogo manje izbirljive u delicijama – trn im baš odgovara, jer su im usne posebno prilagođene takvoj prehrani. Kada deve pasu, ne oštećuju usne ili usta.

Jasno je da nema smisla svađati se sa kamilama - one mogu da udaraju svakom svojom nogom u sva četiri smjera. Oni također mogu pljunuti prljave tvari neugodnog mirisa ako ih izazovu. Ali, kao i kod grba, i ovdje postoji nepreciznost: ovo uopće nije pljuvačka, već tekućina iz želuca.

Kamile žive u haremima, kao i mnogi drugi sisari. A za priliku da predvodi grupu ženki u pustinji, vode se prave bitke. Mužjaci deva su vrlo hiroviti i kada su u pitanju "žene" i mogućnost da imaju svoje potomstvo, mogu biti vrlo agresivne i osvetoljubive.

Došlo je vrijeme kada je čovjek odlučio primijeniti naučna dostignuća na kamili. Prva klonirana deva rođena je u Centru za uzgoj kamila u Dubaiju. Kamila je dobila ime Injaz, što znači "postignuće". Na oduševljenje svih, beba kamilice rođena je potpuno zdrava. Možemo se samo nadati da se u budućnosti nećemo susresti s genetski modificiranim kamilama koje svijetle u mraku – uostalom, sve je u ovim životinjama stvoreno apsolutno svrsishodno, u potpunosti u skladu s njihovim potrebama, a ljudi definitivno ne bi trebali konkurirati prirodom koja stvorio tako jedinstvena stvorenja.

]

• Odlučili smo da platimo trošak kaputa jednog od članova odbora, koji je uništen prilikom uspostavljanja kontakata sa građanima bez telefona. Mislim na kaput, ne na člana odbora.
• Pa drugovi, ko je za to... (Svi podižu ruke.) Haha, za šta?!
• Ne, drugovi, ne možemo imati dobar posao. Može biti zadovoljavajuće ili nezadovoljavajuće.
• Kranistu je isplaćen bonus koji je izvršen striktno po predračunu kao isplata dnevnog čuvara. Dnevnik je plaćen striktno po predračunu kao polaganje asfalta, a radovi na postavljanju asfalta striktno po predračunu kao radovi na uređenju.
• - Još jedno malo, ali prilično veliko pitanje.
  - Oh, život se sastoji samo od pitanja... Ali ja želim da se sastoji samo od odgovora.
  - Naravno, pozitivne.
  - Da. Ali ne od tebe.
  - Dakle, za početak sam dobio negativan odgovor.
• - Zamislite, imam piletinu, živog šarana i šunku.
  - Razumem da je piletina veoma važna, ali molim za tišinu.
  - Izvini... Ali ipak...
• Postoji hitna stvar... Idemo po polarnog medvjeda!
• Trebalo bi da se plašim za svoju reputaciju, ja sam žena...
• - Zašto pružaš obe ruke, draga?
  - Da, jer ovde ima mnogo ulizica, ulizica, ulizica, ulizica i nitkova, ali nas je malo, poštenih! Da sam nosio pantalone, podigao bih obje noge.
• - Moraćemo da otpustimo samo četiri, a ne petoro.
  - Pa, četiri je bolje od pet, ali gore od tri.
• Zar se autoput ne može pomjeriti?
• Za nas su glavni ljudi, naravno ne mašine.
• Mislim da zvučiš kao pijani domar.
• - Dakle, pročitao sam listu sa bolom u srcu...
  - Pročitaj to.
  - Sa bolom u srcu... Pročitao sam listu.
  - Čitati!
• - Ja sam lično sav svoj novac potrošio na naučne knjige.
  - Da?! Ko je doneo kasetofon?
  -Jeste li ga videli?
  - Video sam!
  - Jesi li ga čuo?
  - Čuo sam!
  - Jesi li ga uključio?
  - Da!!!
• - O cemu pricas? Kako možeš da me izbaciš? Prodao sam domovinu za auto!
  - Tražiću da se činjenica prodaje domovine upiše u protokol.
• - Šef odjela za insekte daje!
  - Jurio sam leptire!
  - Ko se oseća dobro...
• A ipak, neko mora, odnosno, izvinite, mi moramo…
• - Možda se sastanak još neće dogovoriti sa odborom.
  - U našoj zadruzi se uvek dogovorimo sa odborom.
  - Da, neslaganje sa tablom je kao ići protiv vetra... Nije me briga.
• - Prema informacijama koje imam, na listi akcionara pojavio se neko po imenu Miloserdov. Ali na sastanku nismo primili nijednog Miloserdova.
  - Kako se usuđujete da zovete druga Miloserdova „neki“ i „ne“?
• Možete ići legalnim putem. Teško je stići tamo.
• - Pa nisam ja kriv što sam mu sin. Roditelje ne biraš, iako sam ja lično zadovoljan svojim.
  - Kako se zoveš?
  - Marina. Samo te molim, nemoj da kažeš svoje ime. Zauvek ćeš mi ostati: sin Miloserdov. Ovo je romansa našeg vremena.
• Ali neće sići! Laže u znak protesta!
• - Drugovi, curi mi piletina!
  - Smiri se sa svojom kokoškom!
• - Nema potrebe da glasate! Neću ti dozvoliti da glasaš! Zašto sam gori od drugih?! Ja sam jednostavna osoba, ali moj novac je isti!
  - Tiho, tiho!
  - Gubi se odavde, trubo! Odlazi!
  - Ja nisam truba, nego trombon! Razumijete?
• - Biti tih! Dosta! Pažnja! Jedan cepa papire, drugi leži na stolu, treći histerizira, priča o jabukama! Privatni vlasnik! Sve nominacije su odobrene i usaglašene. Ne sviđa vam se naša narudžba?
  - Ono što vaš odbor radi je proizvoljno!
• Draga moja, imaš pravo.
• - Ljubazno podignite stomak, dobiću listu.
  - Dođavola s njim, sa ovim slabićem! Pamtite ga napamet.
  - Uredu onda.
• Imamo divnog hrabrog pukovnika...
  Imamo šarmantnog velikog diplomatu.
• - Bio je trubač!
  - Trombonista!
  - Pa nema veze. Bio je general!
  - Pukovniie!
  - Nije bitno. Sećam se diplomate! Nije bilo tržišta!
• - Draga moja, kako se usuđuješ!
  - Usuđujem se! Izazivam te. I nisam ti drag.
• - Gdje je direktor tržišta? Daj mi to! Napraviću od toga mesnicu!
  - Molim te. Napravi mi meso. Koliko ćete naplaćivati ​​po kilogramu, ne znate? Ja ću vam reći. Ovaj dio ovdje, ovaj ovdje, zove se drška. Ne košta više od tri rublje. Koristi se samo za žele. Dalje…
  - Znam
  - Ne znaš. Ovo je krtica. Rump. Ovdje možete uzeti četiri rublje. Ide i na prvu i na drugu.
  - Nista.
  - Onda znaš. Ovo je pozadi. Svi uvek vole leđa. Ima puno mesa i malo kostiju. Možete oteti pet ili šest rubalja.
  - Kakva bestidna žena!
• Šta mogu ukrasti sa tržišta? Vage? Bijeli kaput? Counter?
• Ja sam protiv anarhije. Ja sam za red i disciplinu. Ja sam iz većine. Sve zavisi od ljudi poput mene!
• - Zamislite samo, među onima koji nisu izbačeni nije bilo nijednog pristojnog čoveka.
  - A vi sami?
  - Ne pretvaram se...
• Samo članovi zadruge imaju pravo spavati na stolu predsjedništva.
• - Kao veterinar, obećavam ti, moj proždrljivi, izvrtanje crijeva.
  - Da, imaće uvrnuto crevo. U znak protesta!
• Ugasi tu ribu, prokletstvo!
• - Prijatelji, pustite me odavde! Danas mi je bračna noć!
  - Pa šta?
  - Kako je ovo "pa šta"?!!
• Vi, kako ste rekli, otvorite vrata, a ko će čuvati ove neprocenjive eksponate? Naš nilski konj ima sto dvadeset godina!
• - A šunka je već postala zelena!
  - Idi sa svojom šunkom!
• - Mogu sam da se skinem, bez spoljne pomoći. Samo se bojim da prisutnima neće biti prijatno.
  - Da, zaista jeste.
• Drugovi, ja nisam toliko glup da u društvu tako plemenitih ljudi držim ključeve od sebe, drugovi. Sakrio sam ih na sigurno mjesto.
• Drugovi, ko je za to da me pretresete?
• Žena mu je bolesna, a moja verenica zdrava! Ja sam za!
• - Molim unesite u protokol: protestujem!
  - Profesore, zapamtićemo da se bunite, ali to nema gde da se zapiše, jer je protokol pojeden.
• - Drugovi, nemam iskustva, radim ovo neprofesionalno.
  - Počele su nevolje.
• Gdje je ključ?! Gdje je ključ, bedniče?!
• Druže mladoženja, napravili ste tešku grešku. Trebalo je prvo završiti sve poslove sa mladom, pa tek onda ići na sastanak.
• - Čovek je takođe životinja. Takođe je potrebno zaštititi.
  - Od koga?
  - Čovek mora biti zaštićen od čoveka.
• - Govorimo o nekakvoj kutiji u koju možete pohraniti gomilu štancanog gvožđa!
  - Inače, ova pegla košta šest, pa i osam hiljada!
  - Ovo je tvoje, moje je jeftinije.
• - Ispostavilo se da bijele vrane još uvijek postoje.
  - U prirodi je to veoma retko, ali na sreću imamo.
  - Srećom, imaš ga.
• Ne budi budala, muzikalan si! Možeš da poludiš! Zašto ste noću izgledali naduto?!!
• - Imate gladno dete kod kuće, a ponašate se kao budala.
  - Moje dete: ako hoću, hranim, ako hoću, neću.
• - U stvari, svi se ovde borimo za mesto na suncu... u vidu garaže! Šta se tu krije?
  - Mesto na suncu - na jugu, u Sočiju! Break!!!
• Ako se žena sa takvim spoljašnjim karakteristikama bori za istinu, verovatno nije udata.
• Da, pretvoriću tvoj kržljavi Moskvič u Mercedes!
• - Čuvar me je pustio na miru, zna da sam ja muž zamenice direktora.
  - Druže direktore, druže direktore, tamo čuvar ima rezervne ključeve!
• - Lidusik! Sašenka ne može da zaspi i zove baku.
  - Pa, reci mu nešto. Pa, razmisli o tome. Reci da je baka... odletjela na čarobnom tepihu.
• Imate sjajnu profesiju: ​​radite nešto što ne postoji.
• Dok ja jurim okolo, ona će se lako udati za nekog drugog! Znam je!
• - Ubit cu te!
  „Ako je čak i prstom baciš, slomiću ti sva rebra. Ako ga nađem, naravno.
• Nećemo vam dati ključeve! Mi nismo tvoj pinokio!
• Ne dirajte sumatranskog majmuna! Ovo je jedini primjerak u našoj zemlji!
• Da li više volite da spavate stojeći kao ratni konj?
• - Šunka! Šunka! Drsko! Skloni se! Šunka! Helen, dođi ovamo! Idi, idi, pripremio sam ti kraljevski krevet. Drsko!
  - Libertine! Ušunjaj se!
• - Građanka A.A. Kushakova dobila je potvrdu da je prenoćila u zoološkom muzeju na generalnoj skupštini garažo-građevinske zadruge Fauna.
  - Gde je sertifikat?
  - Za mog muža. Imam ljubomornog muža. U prisustvu 29 svjedoka.
  - Svedoci čega?
  - Potpiši i pečati, vulgarno!
  - Zavidim kako ti i tvoj muž živite! Ne život, već imendan srca! Ona ima pečat, moja vjerna.
• - Čime se baviš, diplomirani? Tema Vaše disertacije je pseudonaučna, tipični ste pseudonaučnik. Proučavaš srebrnog ždrala!.. I inače, on se gnezdi u inostranstvu i ovde posećuje samo na preletima. Ova pita na nebu uopšte nije naša ptica.
  - Ne ljuti se, dragi Karpuhin. Srebrni ždral je tamna ptica. Ona ne čita novine i stoga nema pojma da li su naše ili kapitalističke.
• Kamila ima dvije grbe jer je život borba.
• Koliko sam shvatio, moji poluspavani, sastanak se nastavlja spontano? Pa, nastavimo raspravu.
• Čak i ako budete izabrani za akademika, životinje neće prestati da se razboljevaju. Treba ih liječiti.
• Moja galanterija! Odbor je sam sebe diskreditovao.
• - U povrtarnici 62 ljudi su kupovali krompir u vrećama i šta su tamo našli?
  - Je li to stvarno ananas?
• Mislio sam da si veliki naučnik, a ti si elementarni vlasnik! Ugh!
• Šta se ne dešava u biologiji! Mama i ćerka su sedele za istom klupom u školi!
• Djevojke, nemojte se svađati!
• - U Indiji majmuni skupljaju kokos. A moji makaki u sibirskoj tajgi će skupljati šišarke, guliti ih, stavljati u kutije, znaš...
  - Zalijepite etikete...
  - Pa ne, nećemo to dati majmunima da lepe etikete.
• - Stani! Ne diži ruke! Nećete ih oprati do kraja života!
• Treba mu garaža negdje između Tomska i Habarovska. On će se voziti po tajgi u svom Žiguliju i provjeriti ispunjavaju li makaki svoj kvartalni plan.
• - Šta to znači? Šta ćeš nam pokazati?
  - Da, on će ti sve pokazati!
  - Nećemo vam dozvoliti da bilo šta pokažete! Sve ćemo vam sami pokazati!
• - Marine, kad prođu ove gluposti, idemo kod mene na doručak.
  - Oh, nikad ranije nisam bila pozvana na doručak. Obično zovu na večeru.
  - Pa vidite, to znači da krećemo inovativno.
  - Znam da ostavljam utisak žene sa kojom možete početi na večeri, ručku, čak i doručku.
  - E, sad ćeš reći da nisi takav.
  - Ne, neću reći. Ali neću ići na doručak. Već sam doručkovao.
  - Nije li prerano?
  - Moj nedavni suprug me je odvratio od želje da jedem u bilo koje doba dana.
  - Marine, za tvoje dobro spreman sam da stupim u svaki štrajk glađu.
• Muž za danas nije obavezan. Za ženu je glavna stvar djeca.
• Da li sam sebi to zaista dozvolio na frontu? Tamo se nisam uplašio ničega! A eto, zbog ove užasne garaže... Ima jedna takva otrcana fraza: „Ne bih išao s njim u izviđanje“. Tako da danas ne bih išao sam sa sobom u izviđanje!
• - Kolika je cijena usluge koja je već pružena! Moramo ih isključiti. Zato hajde da bar izrazimo svoju zahvalnost ljudima!
  - Oh, hvala ti na tome!
  - Video sam tvoju zahvalnost u kovčegu u belim papučama!
• - Nećeš preći preko vlastitog oca, zar ne?
  - Ovo? Ovaj će pokrenuti koga god želite!
• - Kako je Guskov? Guskov opet? Zašto Guskov?
  - Mora postojati neko četvrti.
• - Tolik, sedi i uči geografiju!
  - Tolik, ne ljuti majku.
  - O čemu pričaš, druže...
  - Inače ćemo te udariti!
  - Pa, dobro... tate!
• Ljudi! Ljudi! Ljudi!!!
• Ko je protiv toga? Ogromna manjina!
• - Dakle, treba da isečete trideset papirića i dva od njih, nesrećna papirića, obeležite, pa, recimo, krstom.
  - Dobro, ali uradićemo to bez tebe, ok? Ti si naš mnogoliki.
• Nepotkupljivi moj, izdati na vrijeme nije izdati. Ovo je za predvidjeti!
• Da nacrtate krst!
• - Izvuci žreb.
  - Izvadi ovaj papir, ti si naš srećnik!

Nastavimo razgovor o životnim opcijama, a danas ćemo o životnim opcijama „Život za druge“ i „Život kao borba“.

Životna opcija je način života, način života koji čovjek živi. Verzija života se manifestuje u svemu – u tome kako čovek misli, oseća, deluje, kako provodi vreme svog života – dan, nedelju, mesec, godinu.

Opcija 7. Živjeti za druge

U ovom slučaju, osoba ne živi svoj život - gotovo sve njegove želje, misli, radnje vrte se oko drugih ljudi.

To bi mogla biti suovisnost - na primjer, kada žena cijeli svoj život gradi oko svog muža koji pije. Zabrinut koliko je danas popio, kada dođe kući, riješi svoje probleme, izvuče ga iz opijanja i sve u krug.

Ili živjeti u interesu svoje djece - kada djeca postanu jedini smisao života, a vama ništa nije zanimljivo niti poželjno.

Možete se žrtvovati ne zarad nekog konkretnog, već zarad zajedničkog cilja, zarad spašavanja čovječanstva ili velike misije.

primjer:
Jednom sam čula kako jedna moja prijateljica govori svojoj djeci: „Ne treba mi ništa za sebe, sve je za tebe, ti si moj smisao života.“
Kada sam to čuo, kosa na glavi mi se skoro digla. Nisam mogao da shvatim kako je to, zašto ova mlada žena ne želi ništa za sebe.

Ovakav način života se uči u djetinjstvu, na tuđem primjeru – obično roditeljskom.
Dijete vidi kako se njegova majka u potpunosti posvećuje djeci ili mužu. I on razumije da je to normalno i da je to jedino ispravno.

Poruke: Ne budi značajan, ne živi, ​​ne budi svoj.
Vozači: molim druge, potrudite se.
Takva osoba ne osjeća svoju vrijednost ili značaj. Ne može ništa uzeti za sebe. Možeš živjeti i biti vrijedan samo ako pomažeš drugima i cijeli život im posvetiš.

Uvijek se ima šta raditi, a ne morate preuzimati odgovornost za svoj život, za svoje odluke i ostvarivanje vlastitih potreba.
Ne morate ništa da menjate u svom životu - jer nemate vremena ni energije za to, sve su okupirani od strane drugih.
Ovo je društveno odobrena uloga i neko može dobiti "udare" od drugih. Društvo voli one koji čine herojska djela i žrtvuju se za dobro drugih.

Šta osoba plaća:
U suštini, čovjek plaća tako što ne živi svoj život, ne ostvaruje svoje želje i potrebe i ne ostvaruje svoje ciljeve. Naime, ovakvim životom čovjek bježi od sebe, jer je sva njegova aktivnost usmjerena prema van, prema drugima.

Šta učiniti ako vam je ova životna opcija:
1. Pogledajte od koga biste mogli naučiti živjeti ovako “za druge”. Po pravilu, u djetinjstvu im je „pokazan model“ - jedan od značajnih rođaka
2. Postavite sebi pitanje: šta biste željeli za sebe. I možete li imati nešto za sebe?
3. Zapitajte se od čega bježite kada ne pogledate svoj život.

Opcija 8. Život je kao borba

Govoreći o ovoj opciji, sjećam se Don Kihota, koji se borio protiv vjetrenjača.
U ovoj verziji čovjek sam pronalazi s kim ili čime da se bori - jer jednostavno ne zna drugačije.
Možete se boriti protiv okolnosti i situacija, možete se boriti protiv drugih ljudi ili sistema. Konačno, možete se boriti sami sa sobom. Kao što možete vidjeti. Izbor opcija za borbu je prilično širok.

Za takvu osobu borba je glavni način života i glavni smisao.
Ako nema sa čime ili nema sa kim da se bori, on će naći, izmisliti, organizovati.
Ako poznajete ljude koji se uvek ne slažu sa nečim ili nekim, u svađi, protiv nečega i stalno se svađaju, onda su to oni.

Ova opcija življenja je, po pravilu, preslikana i od nekog značajnog, vjerovatno je bilo uobičajeno da se tuče u roditeljskoj porodici.

Primjer
Imam prijateljicu, zovimo je Olga. Kada sam je prvi put upoznao, radila je kao glavni računovođa. I uvijek se nije slagala sa direktorom firme u kojoj je radila i bila u borbi s njim.
Već tada sam, gledajući nju, počeo da razmišljam da je to normalno kada je direktor u sukobu sa šeficom računovodstva, i to se uvek dešava.
Tada je njena kćerka krenula u školu, a Olga se sve vrijeme svađala sa nastavnicima u školi, nije se slagala s njima, išla da se žali ili psuje.
Mučila se i sa susjedima, koji su uvijek sve radili pogrešno.
U početku sam mislio da Olga jednostavno nije imala sreće s ljudima - a uvijek je bila okružena neugodnim ljudima koji su trebali nešto dokazati, boriti se, boriti.
Onda sam se vremenom počeo pitati kako ona sama uvijek nađe nešto ili nekoga da se svađa, svađa, ne slaže.
Na prijateljskim sastancima stalno se svađala. Mogla bi uključiti neku TV emisiju i strasno dokazati koliko su svi oni u krivu, u zabludi ili glupi.
I tada sam već počeo shvaćati da je to Olgin način života.

Kako je životna opcija povezana s porukama, pokretačima i ego stanjima:
Poruke: Ne budi dijete. ne budi svoj
Ne možete samo da živite, morate stalno da se ne slažete ili da se borite sa nečim.
U ovom slučaju, osoba ima jako kritičnog roditelja koji se ne slaže. Odrasli dio je slab, osoba ne razumije i ne shvaća zašto se stalno svađa i kritikuje, a troši toliko energije na to.

Koja je "korist" ove opcije:
Osoba je stalno zauzeta nečim, puno energične i burne aktivnosti, puno emocija – najčešće ljutnje, koja se može izraziti u borbi.
Možete okupiti oko sebe kolege borce
Takve aktivnosti mogu biti društveno odobrene (u određenoj mjeri).

Kako osoba plaća?
Troši mnogo snage i mnogo energije. Rezultati su obično mali. Jer takva borba može biti beskrajna.
Nema vremena da se zaustavite, osjetite svoje potrebe, razmislite o svojim stvarnim ciljevima.

Šta učiniti ako se ovo odnosi na vas:
1. Zapitajte se ko vam je pokazao primjer takve borbe, i kada ste odlučili da upravo tako treba biti.
2. Razmislite za šta se borite.
3. Razmislite o tome da naučite da sarađujete umjesto da se svađate.

Kako možete promijeniti svoj životni stil?
Životna opcija se može promijeniti nakon nekih značajnih, ključnih događaja - kada se dogodi prekretnica u životu, preispitivanje vrijednosti
Svoju životnu opciju možete promijeniti uz pomoć terapije.
Sjetite se da li ste ikada imali takve trenutke kada ste nešto shvatili i počeli živjeti drugačije.

I tradicionalna vježba:
1. Pogledajte svoju okolinu. I nađite barem jednu osobu u njoj sa opcijom „život za druge“ i sa opcijom „život kao borba“. Zanimljivo je naučiti vidjeti ove životne opcije u onima oko sebe. Tada će ih biti lakše uočiti kod sebe
2. Pogledaj sebe. Pokazujete li neke osobine svojstvene ovim opcijama?
3. Ako se prepoznajete u životnoj opciji, onda pogledajte iznad, tačke „Šta da radite ako se radi o vama”

Nastavićemo u sledećem eseju
Bio bih vam zahvalan ako u komentarima napišete da li se prepoznajete u opisima.
U kojoj mjeri pokazujete osobine ovih životnih opcija?

Prvi esej o coachingu i terapiji životnim putem