„Nikto nikomu nič nie je dlžný“ je hlavné pravidlo života. Nikto vám nič nedlhuje Fráza nikto nikomu nič nedlhuje

„Nikto nie je nikomu nič dlžný!“ - Povedal som pred tridsiatimi rokmi v knihe „Ako mať vzťah k sebe a ľuďom: praktická psychológia pre každý deň.“ Odvtedy mi rovnaký počet ľudí poslal jednak ohnivú vďačnosť za túto pozíciu, ktorá im priniesla múdrosť a pokoj v duši, a o to menej oheň dýchajúce tvrdenia tých, ktorí si to začali myslieť, správajú sa k ľuďom týmto spôsobom a v dôsledku toho im zničili životy.

Citujem pôvodný zdroj:

Vstávam skoro ráno, potrebujem sa rýchlo pripraviť: letím na služobnú cestu. Chápem, že nemám čas: moje veci ešte nie sú zhromaždené, ale bolo by fajn raňajkovať. Moja žena klame, ale asi by mohla vstať a pomôcť mi ... Som už pripravený vyjadriť jej svoje výčitky, ale okamžite sa zastavím: „Dlhuje ti táto žena, tvoja milovaná manželka, niečo? Nie, ale ak chcete, aby vstala a pomohla vám, čo by ste mali robiť? - ... je dobré sa jej opýtať: aby vám chcela pomôcť. “ A ak vstane a urobí všetko, čo jej bude musieť povedať manžel? - Ďakujem. A ak nevstane („Mala som málo spánku, dieťa mu nedalo spať celú noc“), čo má robiť manžel? Aspoň sa neuraziť a možno sa ospravedlniť za obavy.

Zaujímalo by ma, či by manželky chceli, aby mali takýchto manželov? - Manžel, ktorý sa na ňu bude vždy obracať iba láskavo, nikdy nebude nič vyčítať, ale bude jej z čistého srdca ďakovať za pomoc a starostlivosť? Áno, mnohí snívajú o takomto manželovi. Ale pravdepodobne by potom manželia chceli, aby mali také manželky. Predstavte si: manžel ide domov - a nebojí sa ísť domov, pretože jeho žena nikdy neprisahá! Prečo nadávať, veď jej nič nedlhuje. A za dobré je vždy vďačný.

Áno, môj manžel práve prišiel domov - toto je už darček. Vzhľad manželovho domu je skutočnou rodinnou dovolenkou!

Super ... Takže som vyrobil darček pre tých manželov, ktorí sa odvliekli domov s drinkom a oznámil ich manželke, že teraz majú sviatok! Zdá sa, že mojou dlhoročnou chybou je, že sa vždy zameriavam na slušných ľudí. Vždy som obklopený veľmi dôstojnými a slušnými ľuďmi, som na toto prostredie zvyknutý a akosi, zdá sa, zabúdam, že väčšina Rusov žije oveľa rozmanitejšie. Píšem články za predpokladu, že ľudia vo vašom okolí sú rovnako krásni a hodní ako ľudia v mojom okolí - a nie je to tak vždy?

Všetko je teda trochu komplikovanejšie. Zistíme to?

Ak potrebujete požiadať o pomoc, nenechajte sa zastaviť myšlienkou „Nikomu nikomu nič nedlhuje“. Áno, nikto by vám nemal pomáhať, ale mnohí vám pomôžu s radosťou: nie preto, že by mali, ale preto, lebo sa k vám správajú dobre. Aj vy sami ste často pripravení pomôcť, hoci sa zdá, že by ste nemali? Ak použijete slogan „Nikomu nič nedlhujem“, aby ste sa o nikoho nestarali a za nič neniesli zodpovednosť, potom je to tiež, ako formulujú účtovníci, „zneužitie“. Skutočný muž by mal mať svoje podnikanie a vy ste zodpovední za svoje podnikanie. Zodpovednosti sa vyhýbajú iba malé deti a dospelí s psychológiou dieťaťa, zatiaľ čo pre silného a slušného človeka je cťou prevziať veľa zodpovednosti a byť za ňu zodpovedný.

„Nikto nikomu nič nie je dlžný“ je o niečom inom.

Všetko sa to začína od detstva. Keď sme boli malí, starali sa o nás rodičia. Navyše to pre nás bolo také prirodzené, že sme si dali do podvedomia, že by sa o nás niekto mal starať, mal by reagovať na naše potreby a reagovať, keď sa cítime zle. Toto urobila moja matka a rozhodli sme sa, že takto sa má správať celý svet ...

Nie je to sranda?

V psychológii existuje celá oblasť nazývaná kognitívno-behaviorálna terapia, ktorej hlavným rysom je, že svojim klientom opakovane vysvetľujú, že už nie sú deťmi, a veria, že im, dospelým, niečo dlžia ich priatelia, deti. , susedia a vláda sú už nerozumní. Nedostačujúce. O každej konkrétnej otázke vedú dlho nudné rozhovory, je to užitočné, ale zdá sa byť ešte jednoduchšie a rozumnejšie (aspoň pre rozumných ľudí) okamžite súhlasiť s balíkom: "Detstvo skončilo. A dnes nám, dospelým, nikto nič nedlhuje."

Takže? Súhlasili ste?

Potom však zaznelo toto čarovné slovo: „súhlasil“. Dospelí vedia, čo sú dohody. A ak ste sa na niečom dohodli, tak teraz už niečo máte - musíte. Na čom sme sa dohodli, to musíme. A ak ste ešte nesúhlasili, potom je to vaša starosť - súhlaste.

Pozrime sa na príklad. Predpokladajme, že manžel chce, aby mu manželka žehlila košele. Si manzel. Hneď na začiatku: máte jasné dohody, ktoré zaväzujú manželku, aby vám žehlila košele? Z nejakého dôvodu predpokladám, že také dohody nemáte. S najväčšou pravdepodobnosťou máte určité tradície a ustálený poriadok vo veciach, podľa ktorého to vaša žena zvyčajne robí, ak ste sa s ňou nehádali. Takže - neexistujú jasné dohody, žiadne zodpovednosti. Vaša žena by vám nemala žehliť košeľu. Nevyžaduje sa. Ale ak sa vopred spýtate a predtým ju pobozkáte na líca, som si istý, že vám vyžehlí košele. A dokonca s potešením. Okrem toho vás tiež oslovuje so žiadosťami a je lepšie, aby si vaši blízki boli navzájom užitoční.

Teraz už ani nehovorím o láske. Láska nepadá z neba (prinajmenšom s ňou nemôžete dlho počítať), ale ak ste ju vytvorili a podporili, vaša žena sa o vaše košele postará sama a žehlí ich nielen, ale s potešením. Len si vytvorte taký vzťah! Toto je práca. Zvladneš to?

A posledná téma je možno najťažšia: téma náročnosti. Teplé vzťahy sa začínajú záujmom, túžbou a láskou, ale pokračujú (pre šikovných ľudí) formátom a náročnosťou. Možno vo svojom vnútri viete, že „Nikto nikomu nič nie je dlžný“, ale ak vám záleží na dlhodobých vzťahoch a zachovaní slušnosti, potom sa o formát určite postaráte.

Poponáhľajte sa, formát sa dá ľahko nadviazať na začiatku vzťahu a oveľa ťažšie potom. Keď sa muž stará o ženu, je spočiatku pripravený na veľa a je ľahké ho „postaviť“. Zlaté časy! Pokiaľ je dievča unesené, môže sa tiež venovať formátovaniu. Neskôr - už nie. Po - diskusia, demontáž, školenie, ktoré je vždy dlhšie a náročnejšie. Formát vzťahu musí byť nastavený na začiatku: nezáleží na tom, či ide o žiarlivosť, hrubosť alebo egocentrizmus.

To isté s deťmi. Ak ste umožnili deťom odpovedať nespokojne „No teraz!“ na vašu žiadosť, potom sa po nejakom čase stretnete so zjavnou neúctou k vám. Ste povinní ich vzdelávať, pretože s nimi súhlaste, že ak sa mama spýta, deti to urobia. Keď a ak ich presvedčíte, že by sa skutočne mali správať k rodičom s úctou, blahoželám vám, odviedli ste skvelú prácu. A ak to ešte nie je, nehnevajte sa, deti nie sú povinné okamžite splniť vaše očakávania. Nikto vám nesľuboval ľahký život.

Upozorňujeme, že nehovorím nič o zákaze nahlas sa hnevať na deti. Ak zrazu niekedy bude vhodné a pridajte svojim slovám váhu - super, vo výkone šikovných ľudí je všetko dobré, iba keby to viedlo k dobrým, nie pokriveným výsledkom. Môžete im povedať, že za to dlžia, ale je to pre nich návrh, nie viera pre vás. Ak ste im to vštepovali a oni vám uverili, stali sa povinnými a zodpovednými ľuďmi - ste skvelí. Ak ešte nie a stále veríte, že sa ich všetky domáce práce netýkajú, že nie sú nikomu nič dlžní, nebojte sa. Svet nie je povinný poskytnúť vám dobre vychované deti, dostali ste zvyčajné divoké. Vo svojom vnútri - úsmev, poďakovanie svetu za dar v podobe detí a ešte raz - za proces výchovy!

Vedomosť „Nikto mi nie je nič dlžný“ je ochranou vašej duše. Keď sa však pozriete na deti, zamyslite sa nad niečím iným: „Ako by mali vyrásť? Čo pre to môžem urobiť?“ A - pokračujte! Nenechajte sa pokoriť vopred! Môžete toho urobiť veľa! Nevzdávaj to!

Video z Yana Happiness: rozhovor s profesorom psychológie N.I. Kozlov

Témy rozhovoru: Aká žena musí byť, aby ste sa mohli úspešne vydávať? Koľkokrát sa muži zosobášia? Prečo je málo normálnych mužov? Bez dieťaťa. Rodičovstvo. Čo je láska? Rozprávka, ktorá by nebola lepšia. Zaplaťte za príležitosť byť blízko krásnej ženy.

V mojej praxi práce s vedúcimi ženami sa najčastejšie žiadosti týkajú obnovenia rovnováhy medzi prácou a domovom, odolnosti voči stresu na pracovisku a zlepšenia vzťahov (s kolegami aj s rodinnými príslušníkmi). A najčastejšie sa rozhovor začína slovami: „Vidíš, musím ...“ alebo „A myslím si, že musí, a potom ja ...“ alebo „... Musí, ale ...“.

Ako často počujeme, že sme niečo dlžní? A ako často sami hovoríme, že nám niekto niečo dlží? A ako často mlčíme, ale myslíme si to? Moja prax to ukazuje dosť často. Očakávame niečo od ostatných ľudí, považujeme za celkom prirodzené, že „skutočný muž by mal“ alebo „skutočná žena by mala“. Často vidíme, že sa stávame spoluzávislými vo vzťahoch s inými ľuďmi, alebo že ľudia závisia od nás, našej energie a sily. Počuli sme, že vy, „ako vodca, musíte“, alebo vy, „ako skutočná dcéra, matka, manželka, musíte ...“.

Najčastejšie takéto požiadavky spôsobujú iba podráždenie, nespokojnosť alebo dokonca protest. Odkiaľ pochádzajú výroky, ktoré dlžíme a dlžíme nám? A prečo je tvrdenie „nikto nikomu nič dlžný“ dobré?

Akákoľvek viera sa u človeka objaví na základe jeho stavu a životných skúseností. Keď hovoríme o stave človeka, máme na mysli súbor vlastností, ktoré sú pre túto osobu charakteristické: zdravotný stav, emočné pozadie (duševný stav), duchovný stav atď. Na základe svojho stavu človek nadobúda tú či onú skúsenosť, je schopný vnímať a uvedomiť si, čo sa s ním deje. Štáty charakterizujú samotného človeka ako človeka (fyzicky, psychicky, duchovne), čo prináša ľuďom okolo seba a čo od nich očakáva.

Rozlišujem tri zložité stavy, v ktorých môže človek byť - to sú závislosť, samostatnosť a nezávislosť. Poviem vám viac o prvých a možno aj najnezdravších z nich.

Závislosť- ide o určitú obsedantnú potrebu, ktorá človeka podnecuje k určitým neslobodným konaniam. Existujú jednoduché a pochopiteľné závislosti - napríklad na chemikáliách (alkohol, tabak, jedlo, drogy), na systémoch vzťahov alebo vnemov (sex, rôzne extrémne vzťahy, „adrenalínové“ vzťahy) atď. Od narodenia a po celé detstvo , dospievanie, dospievanie, zvykneme si na to, že väčšinu našich potrieb uspokojuje vonkajšie prostredie. Stavy závislosti sú pre nás úplne prirodzené, na našej ceste sa začína od kolísky závislosti. Potom dospejeme a úplne prirodzene veríme, že je v poriadku uspokojovať svoje potreby na úkor vonkajšieho prostredia. Zvykli sme si na to od narodenia. Aj keď vonkajšie prostredie z nejakého dôvodu vo väčšine prípadov s nami už nesúhlasí. Ale keďže sme zvyknutí a naše potreby vždy uspokojovalo naše prostredie, vstupuje do hry naše presvedčenie. Ukazuje sa, že „dlhujú nám“: „skutočný muž by mal ...“ alebo „skutočná žena by mala ...“, „manželka by mala ...“, „manžel by mal“ ... V tomto zozname je možné pokračovať ešte dlho. A s prekvapením, ktoré sa zmení na zmätok a niekedy na horkosť sklamania, začneme vidieť, že nie všetci a nie vždy nám odpovedáme na svoje „musíte“.

Postupom času môžete mať pocit, že každý rok sa žije čoraz ťažšie a radosti je čoraz menej. V týchto chvíľach človek začína pociťovať závislosti čoraz ostrejšie. Emocionálna závislosť - „Miluješ ma? Nie, naozaj miluješ? Povedz mi, naozaj ma miluješ? “ Intelektuálna závislosť - takíto ľudia sa začínajú obklopovať zamestnancami poradcov, obťažovať svojich známych a neustále žiadať o radu pri každej príležitosti. Jednou z najťažších foriem závislosti je podľa mňa spoluzávislosť alebo vzájomná závislosť - ide o bolestivý stav sociálnej, emočnej, niekedy dokonca fyzickej závislosti jednej osoby od druhej alebo dvoch ľudí od seba. V týchto vzťahoch nie je žiadna láska, ale sú tu bolestivé „musia“, „musia“, „ako inak?“.

Pre závislých ľudí je charakteristická často sa meniaca sebaúcta, ktorá je častejšie v smere podceňovania, nechuti k sebe, niekedy až k nenávisti, často k pocitu viny. Takíto ľudia majú tendenciu potláčať svoj hnev, čo vedie k výbuchom nekontrolovateľnej agresie. Spolu s tým majú závislí ľudia (čo je charakteristické najmä pre spoluzávislosť) sklon sústrediť sa na druhých, ovládať ich, nutkavo im ponúkať pomoc, často ignorujúc ich potreby. Pre spoluzávislých ľudí sú charakteristické takzvané „zamrznuté“ pocity - ide o stav, keď sú zo života odstránené takmer všetky emočné zážitky, emócie v takýchto pároch sú „zamrznuté“. Výsledkom všetkého vyššie uvedeného je, že závislí ľudia pociťujú vážne problémy pri komunikácii s inými ľuďmi a v intímnom živote, izolácii, depresii až po samovražedné myšlienky. Závislí ľudia tiež prirodzene zvyšujú riziko psychosomatických chorôb.

Prvým krokom k formovaniu ľudskej integrity preto môže byť pochopenie, že „nikto nie je nikomu nič dlžný“. Celostný, slobodný a harmonický človek robí niečo pre druhého, vychádza zo svojej túžby a neočakáva nič na oplátku. Podľa toho ako celostní a harmonickí ľudia vnímame konanie druhého vo vzťahu k nám ako dar, a nie ako povinnosť alebo povinnosť.

Vianoce prídu čoskoro a ja mám opäť problém: neviem, čo ti mám dať. Viem, že vás veľa zaujíma - knihy, hry, šaty.

Chcem vám dať niečo, čo vo vás zostane dlho - oveľa dlhšie ako obvykle. Niečo, čo mi bude pripomínať každé Vianoce.

A zdá sa, že viem, čo vám môžem dať. Jedna jednoduchá pravda, ktorá sa mi hneď neodhalila. A ak tomu teraz rozumieš, mnohonásobne to zlepší tvoj život. A nebudete musieť čeliť problémom, ktoré sa dotýkajú ľudí, ktorí o tejto pravde nikdy nepočuli.

Je to jednoduché: Nikto vám nie je nič dlžný.

Čo to znamená?

Ako môže byť také jednoduché vyhlásenie vôbec dôležité? Možno si to ešte nemyslíte, ale toto tvrdenie vám doslova zachráni život. Nikto pre teba nežije, dieťa moje. Pretože si ty a nikto iný. Každý žije pre seba, pre svoje šťastie. A čím skôr to pochopíte, tým rýchlejšie sa zbavíte očakávania, že vás niekto môže potešiť.

To znamená, že nikto nie je povinný vás milovať. A ak vás niekto miluje, je to preto, že je na vás niečo zvláštne, čo ho robí šťastným. Pokúste sa pochopiť, čo je táto vlastnosť, a posilnite ju, aby vás milovali ešte viac. A ak ľudia pre vás niečo urobia, je to preto, že chcú. Takže z nejakého dôvodu ste im drahý a chcú vás potešiť. Ale nie preto, že by vám niekto niečo také dlžil.

To znamená, že by vás nikto nemal rešpektovať. A niektorí ľudia k vám nebudú láskaví. Ale keď si uvedomíte, že ľudia k vám nemusia byť láskaví, naučíte sa vyhýbať sa asociáciám s tými, ktorí by vám mohli ublížiť. A vy im zasa nezostanete nič dlžní.

A znova: Nikto vám nie je nič dlžný.

Mali by ste sa stať lepšími len pre seba. A v takom prípade vás ostatní oslovia, chcú vás podporiť a podeliť sa s vami o to, čo je potrebné. A niekto s vami nechce byť a nebude to o vás. A ak sa to stane, stačí si vyhľadať požadovaný vzťah. Nedovoľte, aby sa problém niekoho iného stal vašim.

Keď pochopíte, že si treba zaslúžiť úctu a lásku k druhým, nikdy nebudete čakať na nemožné a nebudete sklamaní. Ostatní by sa s vami nemali podeliť o svoje pocity alebo myšlienky. A ak to urobia, zaslúžite si to. A máte dôvod byť hrdí na lásku, ktorú dostávate, a na úctu svojich priateľov a na všetko, čo ste si vyslúžili. Ale neberte to ako samozrejmosť, pretože tak môžete ľahko stratiť všetko. Nie sú vaše práva, toto všetko si treba zaslúžiť.

Moje skúsenosti.

Bolo to, akoby mi spadol kameň z pliec, keď som si uvedomil, že mi nikto nič nedlhuje. Kým som si myslel, že to tak nie je, zbytočne som zbytočne míňal úsilie, keď som nedosiahol to, čo som chcel.

Nikto by ma nemal len rešpektovať, byť so mnou kamarát, milovať, rozvíjať ma. Nakoniec z toho mal môj vzťah úžitok - naučil som sa byť s ľuďmi, s ktorými chcem byť, a robiť len to, čo chcem.

A toto pochopenie mi dalo priateľstvo, obchodných partnerov, blízkych, potenciálnych klientov. Vždy mi to pripomína, že to, čo chcem, môžem dostať, len ak dokážem prejsť k druhému človeku. Musím pochopiť, čo cíti, čo je pre neho dôležité, čo chce. A až potom sám pochopím, či sa chcem s touto osobou skontaktovať.

Nie je také ľahké niekoľkými slovami vysvetliť, čo som sa za tie roky musel naučiť. Ale možno si túto poznámku prečítate každé Vianoce a jej význam bude jasnejší.

Dúfajme, že bude, pretože to by ste mali pochopiť čo najskôr: nikto ti nic nedlzi.

Možnosti, ktoré urobíte, sú dané vašim svetonázorom, ale niet pochýb o tom, že sa kvôli svojim rozhodnutiam nemusíte ospravedlňovať. Tu je zoznam vecí, ktoré sú vašou osobnou záležitosťou.

Náboženské a politické viery

V posledných rokoch sa politická situácia vo svete čoraz viac zhoršuje. Ľudia majú diametrálne odlišné názory a sú rozčarovaní z náboženstva. Či už ste budhista, moslim, kresťan alebo ateista, je vaša osobná voľba. Môžete otvorene hovoriť o svojich presvedčeniach alebo sa môžete skromne vyjadrovať k svojej životnej pozícii. Môžete dať svoj hlas kandidátovi, ktorému najviac dôverujete - váš výber nevyžaduje výhovorky.

Romantický vzťah

Nedovoľte, aby do vášho romantického vzťahu zasahovali iní ľudia (aj keď ide o blízkych príbuzných). Len vy cítite, aký človek vám prinesie šťastie. Ak hľadáte online zoznamku, nemusíte čakať na schválenie priateľmi. Nemusíte sa ospravedlňovať svojim rodičom, ktorí pre vás už dávno našli „ziskovú párty“. Naopak, s niekým nemusíte randiť len preto, že je to akceptované alebo čo od vás ostatní očakávajú.

Osamelosť

Azda najčastejšie sťažnosti a sťažnosti sú spôsobené absenciou romantického partnera. Akákoľvek z vašich známych starších žien sa nebude váhať opýtať, či sa chystáte vydávať, keď sa stretnú, a bude sa sťažovať, že je čas myslieť na potomka. Ľudia hovoria, že „vek“ ženy je krátkodobý a začnú vás ľutovať, ak zistia, že ste stále sami. Ste pod masívnym útokom a rodinné hodnoty sú propagované ako jediná vec, o ktorú sa musíte usilovať. Ľudia vo vašom okolí vás ľutujú, ale naozaj ich musíte ľutovať. Nevedia, že si užívate pocit slobody, a to z vás robí skutočne šťastného človeka.

Žiadne ospravedlnenie

Ak človek necíti takúto potrebu, nemusí sa za niečo ospravedlňovať. Neúprimnosť a rutinné frázy sa podobajú výsmechu vlastnej duše. Každé takéto ospravedlnenie je zavádzajúce pre niekoho, kto vám chce dôverovať.

Nezhoda

Každý z nás má známeho alebo priateľa, ktorý si myslí, že má vždy pravdu. Táto osoba považuje svoj názor za konečnú pravdu a zvykne strkať svoj dlhý nos do vecí iných ľudí. Postaví sa ako odborník na akýkoľvek problém a bez štipky svedomia upozorní na vaše chyby. Môžete byť len radi, že je tento človek sám sebou istý a nechýba mu sebaúcta, ale máte plné právo vyjadriť s ním svoj nesúhlas. Nevyhýbajte sa kontroverziám len preto, že by to mohlo niekomu prekážať. Mal by si vypočuť aj váš názor.

Odmietnutie klebiet

Klebetníci nie sú veľmi obľúbení v skupinách, stále sa však snažia ovládnuť loptu. Niektorí ľudia sa usilujú obsedantne zasadiť svoje vlastné hľadisko do myslí svojho okolia, očierňovať svojich známych, vymýšľať neexistujúce fakty a manipulovať mysľami más. Pokúšajú sa tiež získať si spojencov a požiadajú vás, aby ste sa podieľali na šírení fám. Ak sa pripojíte k táboru klebiet, môže to mať vplyv na vašu reputáciu. Odmietnutie šírenia fám však bude hrať vo vašich rukách.

Ukončenie priateľstva

Priateľstvo sa vždy začína dobre, ale časom sa môže stať príťažou. Ak máte priateľa, ktorý je zvyknutý žiť vo veľkom štýle a používa vás ako osobu, ktorá rieši všetky jeho problémy, stojí za to ukončiť toto spojenie. Skutočné priateľstvo je ako obojsmerná ulica. Pre nikoho nemusíte byť večným ťahaním, chůvou alebo záchranným lanom. Máte svoje vlastné potreby, ktoré nikto iný neuspokojí, iba vy. Nenechajte sa manipulovať inými ľuďmi a necíťte sa previnilo za ukončenie svojho priateľstva.

Vonkajší vzhľad

Nezáleží na tom, akú farbu majú vlasy na hlave, či už ste milovníkom piercingu alebo štamgastom v tetovacom salóne. Váš vonkajší vzhľad nie je predmetom diskusie s ostatnými, pretože vyjadruje váš vnútorný svet. To platí pre štýl oblečenia, prítomnosť alebo neprítomnosť make-upu, pleti a iných vecí. Ak ste v tele spokojní, nemali by ste sa pred ním ospravedlňovať.

Miesto bydliska

Niektorí ľudia nemyslia na svoj život mimo mestského ruchu, iní naopak majú radi odmeranú vidiecku existenciu. Ignorujte stereotypy a žite tam, kde vám hovorí srdce. Prečo sa ostatných zaujíma, prečo žijete s rodičmi? Nikto by vás nemal súdiť bez pochopenia okolností vášho osobného života.

Kariéra

Ak idete do práce zarobiť viac peňazí, nie je na tom nič zlé. Každý z nás si môže slobodne zvoliť sféru svojej činnosti bez ohľadu na verejnú mienku. Vy sami ste urobili túto voľbu, zvážili ste všetky klady a zápory. Nakoniec vás nikto neviaže na určité miesto po zvyšok vašich dní. Ale ak pracujete vo svojom vysnívanom zamestnaní, môžete sa nazývať šťastným. Aj keď nezarábate veľa peňazí, vaše aktivity sú uspokojivé. Bez ohľadu na dôvod, ktorý vedie vašu kariéru, nevyžaduje si zodpovednosť za ostatných.

Finančná situácia

Bez ohľadu na to, či žijete z jedného platu, kupujete veci na úver alebo si chcete dovoliť dovolenku, hluché uši prštekajte nad vtipmi svojich priateľov o vašom finančnom blahobyte.

Túžba odísť do dôchodku

Je veľký rozdiel medzi tým, byť sám a zrazu chcieť byť sám. Niekedy má každý z nás pocit, že je čas dať svoje myšlienky do poriadku. Čítate knihu, sledujete svoje obľúbené televízne seriály alebo si jednoducho užívate ticho so šálkou čaju v ruke.

Metódy rodičovstva

Žiadna rodina nepoužíva rovnaké metódy rodičovstva. Je to spôsobené tým, že všetci patríme do rôznych spoločenských vrstiev, máme inú kultúru, hmotné bohatstvo, svetonázor a temperament. Každý z nás má inú víziu, čo sa týka interakcie s deťmi. Neexistuje univerzálna rada, ktorá by vyhovovala všetkým rodičom bez výnimky. To je dôvod, prečo ostatní rodičia nemôžu posúdiť vaše rodičovské postupy.

Sexuálny život

Je nemožné pochopiť, prečo ľudia chcú vedieť, čo sa deje v spálni susedov, priateľov alebo príbuzných. Jediní ľudia, ktorí môžu diskutovať o vašom sexuálnom živote, sú psychoterapeuti a sexuológovia. Ignorujte zvedavcov, ignorujte ich komentáre a „cenné“ rady.

Životné ciele

Cieľom je to, čo vás inšpiruje a prinúti uskutočniť váš sen. Ak má niekto problémy s ambíciami alebo sebavedomím, je to jeho vec. Nenechajte závidieť ľudí, aby vám stáli v ceste.

Kladný postoj

Ľudia, ktorí sa vždy usmievajú a vo všetkom hľadajú pozitíva, sa určite stretnú so závistlivcami. A nechajte niekoho, aby váš pozitívny prístup stotožnil s abnormálnym správaním. Viete, že vaše názory vám umožňujú kráčať životom so vztýčenou hlavou.